Fotó: nyílt forrásból

Gyakran alábecsüljük mások befolyását a hangulatunkra, az önbecsülésünkre, sőt az életünkre vonatkozó döntéseinkre is

Öt figyelmeztető jel az emberek viselkedésében, amelyek fokozatosan elszívják az energiánkat, aláássák az önbecsülésünket, és megakadályozzák, hogy nyugodt és magabiztos életet éljünk.

Gyakran alábecsüljük, hogy mások milyen hatással vannak a hangulatunkra, az önbecsülésünkre, sőt az életünkre vonatkozó döntéseinkre is. Egyes emberek finoman lecsapolnak, kétségeket vetnek el és állandó feszültséget teremtenek. Eleinte apróságnak tűnik, de idővel a velük való kommunikáció stresszforrássá válik. Ahhoz, hogy ne sajnáljuk az elvesztegetett időt és energiát, fontos, hogy minél előbb felismerjük a mérgező egyéneket.

Folyamatosan leértékelik az érzéseidet és a teljesítményedet.

Egy mérgező ember ritkán örül őszintén másoknak. Még akkor is, ha sikereket oszt meg, hallja válaszul:

• „Nem nagy ügy”.
• „Bárki megteheti.”
• „Te csak szerencsés vagy.”

Idővel ez a viselkedés aláássa az önbizalmadat. Elkezdesz kételkedni a saját eredményeidben, és elveszíted a belső támaszodat.

Mindig az áldozat szerepét játsszák

A toxikus emberekre jellemző, hogy áthárítják a felelősséget azért, ami másokkal történik. Mindig őket hibáztatják a bajaikért:

1. barátok;
2. család;
3. Útmutatás;
4. Állam;
5. körülmények.

Ritkán ismerik be a hibáikat, és állandóan szimpátiát keresnek, érzelmileg kötik Önt a problémáikhoz.

A velük való interakció után feldúltnak érzi magát.

A mérgezés egyik legpontosabb mutatója a belső állapot. Egy ilyen emberrel való beszélgetés után úgy érzed:

• fáradtságot;
• irritáció;
• szorongás;
• depresszió.

Ez azt jelenti, hogy a kapcsolat energetikailag kimerítő volt. Az egészséges kommunikáció ezzel szemben könnyed és támogatott érzést hagy maga után.

Szeretik manipulálni a bűntudatot

A mérgező emberek ügyesen elérik, hogy felelősnek érezzük magunkat a hangulatukért és a problémáikért.

Az olyan kifejezések, mint pl:

1. „Ha igazi barát lennél…”
2. „Cserben hagytál.”
3. „Rosszul éreztem magam miattad.”

Ez az érzelmi nyomás egy formája, amely fokozatosan erodálja a személyes határokat.

Nem tartják tiszteletben a határaidat

Normális számukra:

• hogy személyes ügyekbe avatkozzanak;
• ráerőltetni a véleményét;
• figyelmen kívül hagyja a „nem”
• többet követel, mint amennyit hajlandó adni.

A toxikus emberek a határokat nem normaként, hanem lebontandó akadályként érzékelik.

Fotó: nyílt forrásból

Néha a legjobb szülői eszközökhöz nem kellenek speciális tanfolyamok vagy kifinomult technikák

Könnyű elveszni a szülői tippek világában; egyesek lehetetlent követelnek meg, mint például a Pinterest-szintű uzsonnás dobozok, míg mások olyan általánosnak hangzanak, hogy a való életben nem működnek. De néha az igazán hasznos ötletek váratlanul és a lehető legfurcsább helyeken jönnek.

A mai szülők egyre inkább nem csak a jegyekről vagy a klubokról gondolkodnak, hanem arról, hogyan neveljük a gyermeket magabiztosra, figyelmesre és önállóvá. Könyveket olvasunk az érzelmi intelligenciáról, podcastokat hallgatunk a kiabálás nélküli gyereknevelésről, és tippek tucatjait tartogatjuk „későbbre”. A valódi életvezetési készségek azonban nem ideális körülmények között alakulnak ki, hanem egyszerű, mindennapi helyzetekben.

Ezért keltett akkora feltűnést Scott Donnell vállalkozó és családi coach videója. Ebben egy olyan családi hagyományt oszt meg, amely elsőre furcsának tűnik, de a gyakorlatban meglepően hatékonynak bizonyul.

Étterem szabály

Ez nagyon egyszerű – amikor a család elmegy egy étterembe, a gyermek az egész asztalra rendel ételeket. Igen, nem csak a gyerekmenüjüket, hanem az egészet: italokat, főételeket, minden családtag kérését. Kicsit kaotikusan hangzik, nem igaz, de lehetséges. Ebben rejlik a módszer értéke. Ahhoz, hogy megbirkózzon egy ilyen feladattal, a gyermeknek szüksége van:

• mindenkit figyelmesen meghallgatni;
• ne feledjétek a sorrendet;
• fogalmazza meg világosan és logikusan;
• nézzen a pincér szemébe;
• magabiztosan és udvariasan beszéljen;
• ne zavarodjon össze, ha valaki kérdést tesz fel.

Valójában az agy végrehajtó funkcióit edzi – éppen azokat a készségeket, amelyek az önkontrollért, a tervezésért, a memóriáért, a figyelemért és a kommunikációért felelősek.

Hogyan működik a pszichológia szempontjából

A végrehajtó funkciók 5 és 8 éves kor között alakulnak ki aktívan. Ezért Donnell azt tanácsolja, hogy 5-6 éves kor körül kezdjük el a gyakorlást, amikor a gyermek már több feladatot is képes fejben tartani, de még szüksége van egy biztonságos térre a hibákhoz. Egy étterem tökéletes környezet erre:

1. helyzet valós, de komoly következmények nélkül;
2. A felnőttek ott vannak, hogy támogassanak;
3. a gyermek egyszerre érzi magát felelősnek és megbízhatónak.

Bónuszok, amelyekre a szülők nem gondolnak azonnal

A memória és a beszédfejlesztés mellett ez a megközelítés:

• nem „szavakban”, hanem a gyakorlatban tanítja az udvariasságot;
• segít leküzdeni az ismeretlen felnőttekkel való kommunikációtól való félelmet;
• fontosságérzetet épít: „bennem megbíznak”.
• nyomás nélkül fejleszti a vezetői készségeket.

És a legjobb az egészben, hogy a gyermek játéknak tekinti, nem pedig egy újabb oktatási leckének.

Néha a legjobb szülői eszközök nem igényelnek speciális tanfolyamokat vagy bonyolult technikákat. Elég egy kicsit megváltoztatni a szokásos forgatókönyvet, és az étteremben elköltött vacsora a függetlenség, az önbizalom és a felnőtté válás leckéjévé válik.

Fotó: nyílt forrásból

A közönséges karton igazi segítője lehet a talajnak és a leendő terményeknek, ha tavasszal megfelelően, felesleges költségek és vegyszerek nélkül használják fel.

A legtöbb ember a kartonra közönséges szemétként gondol, és nem habozik elégetni vagy kidobni. Valójában azonban kincsesbánya a kert és a zöldségeskert számára. Tavasszal, amikor a termőföld minden darabkája gondozásra szorul, a karton talajvédőként, természetes trágyaként és a gyomok elleni küzdelemben is segíthet. A karton cellulózból készül, amely természetes anyag, amely idővel lebomlik, és javítja a talaj szerkezetét. Ezért a tapasztalt kertészek soha nem sietnek megszabadulni a kartondobozoktól, hanem tavaszig gyűjtik őket.

Természetes gát a gyomok ellen

A karton egyik fő előnye, hogy képes elnyomni a nem kívánt növényzet növekedését. Ha tavasszal kartonlapokat helyezünk az ágyásokra vagy a sorok közé, a gyomok nem lesznek képesek áttörni a sűrű réteget. Fény nélkül gyorsan legyengülnek és elpusztulnak.

Ez a módszer nagymértékben csökkenti a gyomlálást, megőrzi a talaj nedvességét és elkerüli a vegyszerek használatát. A karton fokozatosan átnedvesedik, a talaj részévé válik, és nem zavarja meg annak természetes egyensúlyát.

A talaj szerkezetének javítása

A tél után a talaj gyakran tömörödik. A karton segít, hogy újra laza és lélegző legyen. Ahogy fokozatosan lebomlik, szerves anyaggá alakul, ami élénkebbé és termékenyebbé teszi a talajt.

A földigiliszták és a hasznos mikroorganizmusok aktívan dolgoznak a kartonnal, természetes trágyává alakítva azt. Ez különösen hasznos a nehéz agyagos talajok esetében, amelyekből hiányzik a könnyedség és a szerkezet.

Nedvességvédelem a tavaszi időszakban

Tavasszal nagyon fontos a talaj nedvesen tartása, mivel a fiatal növények különösen érzékenyek a kiszáradásra. A karton természetes mulcsként működik: lassítja a vízpárolgást, és megvédi a talajfelszínt a napsütéses kiszáradástól.

Ezáltal a növények nedvességellátása stabilabbá válik, így nem kell olyan gyakran öntözni az ágyásokat.

Az intelligens ágyak alapja

A karton ideális úgynevezett meleg vagy többrétegű ágyak létrehozására. Az első réteget a földre helyezzük, majd fű, levelek, komposzt és termőföld kerül rá.

Az ilyen rétegek fokozatosan lebomlanak, hőt és tápanyagokat szabadítanak fel, ideális feltételeket teremtve a zöldségek és fűszernövények növekedéséhez. Az ilyen ágyásokban a termés általában erősebb és stabilabb.

Fotó: nyílt forrásból

Az emberek gyakran megrekednek a megszokott forgatókönyvekben, amelyek már nem működnek

A legtöbb kapcsolatot nem egyetlen végzetes esemény teszi tönkre, hanem lassan szétesik az ismétlődő viselkedésminták miatt, amelyek egykor segítettek biztonságban érezni magunkat, de idővel kezdik károsítani az intimitást és a párkapcsolati fejlődést. Ahogy Mark Travers pszichológus írja a Psychology Today című lapban, újra és újra megkérdezhetjük magunktól, miért találjuk magunkat mindig ugyanazokban a helyzetekben, de a kényelmetlen és őszinte igazság az, hogy beleragadunk az ismerős forgatókönyvekbe, amelyek már nem működnek.

A szakértő három gyakori párkapcsolati mintát nevezett meg, amelyeket érdemes felismerni és megszakítani, ha javítani akarsz a szerelmi életed minőségén:

1. Túlzott felelősségvállalás a szeretet kedvéért

A kapcsolatokban az egyik társadalmilag leginkább elfogadott modell a szuperfunkcionálás, amelyet az „igénytelen vagyok”, „nem vagyok nehéz”, „mindent elintézek” biztosítékokkal álcáznak. Az ilyen ember folyamatosan elébe megy mások igényeinek, magára veszi az érzelmi terheket, és elsimítja a konfliktusokat, mielőtt azok egyáltalán felmerülhetnének. Kívülről ez odaadásnak tűnik, de belülről gyakran kimerültséghez vezet.

Ennek a szokásnak a gyökerei általában gyermekkorban alakulnak ki. Amikor az intimitás attól függött, hogy mennyire voltál kényelmes, segítőkész vagy engedelmes, az agy megtanult egy egyszerű képletet: ahhoz, hogy szeressenek, keményebben kell próbálkoznod, mint mások.

Az Invisible Household Labour and Ramifications for Adjustment tanulmány megállapította, hogy a nők még mindig aránytalanul nagy arányban vállalják a háztartás „szellemi” és érzelmi munkáját. Travers szerint ez még akkor is csökkenti az élettel és magával a kapcsolattal való elégedettséget, ha az intimitás jelen van. Azt tanácsolja, hogy adjunk teret a partnerünknek a felelősségvállalásra és a hibák elkövetésére anélkül, hogy azonnal a helyzet megmentésére sietnénk.

2. a konfliktus elkerülése a kompatibilitás ürügyén

A „Nem szeretem a drámát” kifejezés sokak számára ismerősen hangzik. A probléma az, hogy a konfliktuskerülést gyakran összekeverik az érzelmi érettséggel. John Gottman kutatásai azt bizonyítják, hogy nem a konfliktus jelenléte a döntő egy kapcsolatban, hanem az, ahogyan a pár kezeli azt. Azok a partnerek, akik soha nem vitatkoznak, nem feltétlenül egészségesebbek a kapcsolataik, mert a külső nyugalom érzelmi távolságtartást takarhat.

Ha a nézeteltéréseket folyamatosan elhallgatják, azok fokozatosan a föld alá kerülnek, később passzív agresszióban, ridegségben, a partner körüli magányosság érzésében vagy hirtelen érzelmi robbanásokban nyilvánulnak meg.

Ennek a mintának a megtörése a konfliktusok újragondolásával kezdődik, mondja Travers. A vita szerinte nem fenyegetés, hanem lehetőség arra, hogy betekintést nyerjünk a partner szükségleteibe, határaiba és értékeibe.

3. Az intenzitás és a közelség összekeverése

Egy pszichológus szerint a kapcsolatok egyik legcsalódottabb mintája, hogy az érzelmi feszültséget összetévesztik a valódi intimitással. A gyors közeledést, az állandó levelezést és a drámai hullámvölgyeket a kultúra már régóta „igaz szerelemként” romantikázza.

Valójában egy kapcsolat kezdetén a biztonságérzet helyett a dopamin hajt bennünket. Ez a mélység illúzióját kelti, ami nem mindig egyenlő a biztonsággal. A kutatások azt mutatják, hogy a korai kötődésben a gyengédség és a szinkronitás kombinálódhat a kapcsolattal kapcsolatos szorongással és éberséggel.

Ha az intenzitás a stabil kölcsönösség helyett a kiszámíthatatlanságon alapul, az idővel gyakran „kilengéssé” alakul. Az érzelmi tűzijátékot hajszoló emberek gyakran figyelmen kívül hagyják azokat a vonásokat, amelyek valójában a kapcsolatot a felszínen tartják. Ennek a forgatókönyvnek a megtörésére Travers azt tanácsolja, hogy ne csak az érzelmek erősségére, hanem a saját állapotodra is figyelj a partnered körül.

Fotó: nyílt forrásból

A szülők számára ez egyszerre ok a büszkeségre és a belső aggodalomra, hogyan segítsünk és ne avatkozzunk be, hogyan támogassunk

Az első munkarend, az első fizetés, az első felelősségvállalás megtapasztalása – a tinédzserek részmunkaidős munkája gyakran nem csupán szezonális foglalkoztatássá válik, hanem valódi lépés a felnőttkorba.

A szülők számára ez egyszerre ad okot büszkeségre és belső aggodalomra, hogyan segítsenek, de ne szóljanak bele, hogyan támogassák, de ne ellenőrizzék minden lépésüket. A SheKnows című kiadvány azt tanácsolja, hogy változtassunk a szerepen, és ne menedzser, hanem megbízható támasz legyünk.

Az első részmunkaidős állás sokkal többre tanít, mint az ügyfelek kiszolgálása vagy a dobozok összeszedése. Leckéket ad a pénzügyi műveltségről, az önfegyelemről, a kommunikációról és a felelősségről. A részmunkaidőben dolgozó tizenévesek gyakran szervezettebbé és magabiztosabbá válnak, különösen, ha hagyják, hogy önállóan cselekedjenek, és nem állandóan felügyelik őket.

Elkötelezettség, nem ellenőrzés

Az autonómia kulcsfontosságú a tizenévesek fejlődésében. Utasítások és figyelmeztetések helyett kezdje a beszélgetést kérdésekkel. Pontosan mit szeretnének csinálni, mik az aggodalmaik, és milyen támogatást várnak Öntől. Ez a megközelítés a párbeszédet partnerséggé alakítja. Ön nem főnök – Ön szövetséges.

Grafikon

A tinédzsered kombinálja az iskolát, a házi feladatot, a klubokat és a munkaórákat saját magának. Ha a beosztás túlságosan megterhelőnek tűnik, tegyen fel tisztázó kérdéseket, például „Mikor fogsz pihenni?” vagy „Hogyan befolyásolja ez az alvást?”. Fontos, hogy ne erőltessük rá a döntéseket, hanem tanítsuk meg őket a következmények elemzésére.

A saját határaid védelme

A vezetőséggel való közvetlen beszélgetés ismerete formálja a felnőttkori önbizalmat. Ha a tinédzsered ideges, mielőtt beszélne egy vezetővel, játszd el a helyzetet otthon, de ne írj levelet, vagy telefonálj helyette. Még egy kellemetlen élmény is élmény.

Munkaügyi szabályok

A műszakokra, szünetekre és a kiskorúak számára engedélyezett feladatokra vonatkozó korlátozások nem „szülői tilalmak”, hanem jogi szabályok. Beszéljék át ezeket közösen. Ha ismered a jogaidat, akkor nagyobb biztonságban érzed magad, és bátrabban tudsz nemet mondani, ha valami nem tűnik helyesnek.

Stressz

Az első néhány munkahét ritkán telik zűrzavar, kellemetlen ügyfelek vagy hibák nélkül. Emlékeztesse magát, hogy ez normális. Ne követelje meg a tökéletességet; fontosabb, hogy fejlődést lásson. A „kezdetben mindenki hibázik” mondat néha jobban gyógyít, mint bármilyen tanács.

Pénzügyi szabadság

Sok tizenéves elismeri, hogy bizonytalan a pénzügyi kérdésekben, de szívesen tanulnak. A munka tökéletes platform. Javasolj egy egyszerű rendszert: 30% a megtakarításokra, 50% a kiadásokra, 20% a jótettekre vagy álmokra. Előfordulnak majd hibák, és ez nem baj. Így alakul ki a pénzügyi érettség.

Digitális határok

A munkahelyi csevegések, a táblázatos alkalmazások, a menedzsertől érkező üzenetek mind a modern munkahely részei. Fontos elmagyarázni, hogy nem szükséges azonnal reagálni. Tanítsa meg a tinédzsernek, hogy szabjon határokat, például ne válaszoljon tanítási idő alatt, ne válaszoljon késő esti üzenetekre, és ne osszon meg felesleges személyes információkat.

Saját példa

A tinédzserek figyelmesen figyelik a felnőtteket, még akkor is, ha úgy tesznek, mintha nem érdekelné őket. Az, ahogyan a munkahelyi stresszt, a határidőket és a konfliktusokat kezeli, meghatározza a szakmai életről alkotott képüket. A nyugalom és a tisztelet a legjobb leckék.

Dicséret az erőfeszítésért

Az erőfeszítés elismerése, nem csak az eredmény, egészséges önbecsülést épít. Dicsérje a pontosságot, a kitartást, az új készségeket és a kihívást jelentő műszakokat. És igen, az első fizetésről készült fénykép, a hős beleegyezésével, szintén a családtörténet része.

Az első részmunkaidős állás nem csak szezonális munka. Ez az egyik első lépés a felnőtté válás felé. A legértékesebb dolog, amit a szülők ebben a pillanatban adhatnak, nem az oktatás, hanem a bizalom. Nem engeded el a gyerekedet, hanem nézed, ahogy növekszik. És ebben benne van a szülői lét különleges, nagyon meleg varázsa.

Fotó: nyílt forrásból

Kiderült, hogy egy cél elhagyása esélyt ad arra, hogy átértékeljük a prioritásainkat és új lehetőségeket találjunk

Néha a cél elhagyása egészségesebb lehet a mentális egészség szempontjából, mint a cél felé való törekvés. Egy nagyszabású metaanalízis bizonyítja, hogy egy kitűzött cél időben történő „elengedése” csökkenti a stresszt, a szorongást, és növeli az élettel való elégedettséget azáltal, hogy teret enged az új céloknak. Erről Maria Dollard, PhD számolt be a Nature-ben megjelent tanulmányában.

Dán, francia, belga, brit, amerikai és ausztrál kutatók összefogtak, hogy a célok elhagyásának és a rugalmas célbeállításnak a pszichológiai hatásait vizsgálják.

A „sikeres siker” csapdája

A mai társadalomban gyakran a kitartást tartják a siker legfőbb kulcsának. A munkáltatók értékelik a „kitartó” alkalmazottakat, a motivációs irodalom a „soha fel nem adást” ösztönzi, a populáris kultúra pedig olyan hősöket romantizál, akik minden akadály ellenére a cél felé törnek.

A valóság azonban sokkal összetettebb. Az emberek nem mindig mérik fel reálisan erőforrásaikat – érzelmi, fizikai és pénzügyi -, és gyakran olyan célokat tűznek ki, amelyek nem felelnek meg képességeiknek. A körülmények megváltozhatnak, és a cél elérhetetlenné válik vagy veszít értékéből. Ilyenkor a cél elhagyása vagy kiigazítása racionálisabb és a psziché számára előnyösebb lehet.

Érdemes megjegyezni, hogy a cél elhagyása nem mindig a gyengeség jele. Ez egy konkrét körülményekhez kapcsolódó szituációs döntés, nem pedig jellemvonás. Ráadásul az egyik cél feladása és egy másikra való áttérés néha még nagyobb bátorságot igényel, mint az elérhetetlen akadályokkal való további küzdelem.

A célelhagyás tudományos megközelítése

Egy nemzetközi kutatócsoport 235 tanulmány metaanalízisét végezte el, amely több mint 1400, a tagadás vagy a célok elérése és a résztvevők pszichológiai jólléte közötti összefüggésekre terjedt ki.

A célelhagyás akkor következik be, amikor valaki tudatosan lemond egy célról mind kognitív (gondolatok), mind viselkedéses (cselekvések) szinten. Egyébként az ember formálisan tovább tud cselekedni anélkül, hogy még csak nem is törekedne az eredményre.

Az emberek nagyobb valószínűséggel mondanak le a célokról, ha:

• kritikát kapnak cselekedeteik megfelelőségével kapcsolatban;
• fenyegetve vagy veszélyeztetve érzik magukat;
• „tevékenységi válságban” találják magukat, amikor nem világos, hogy mi legyen a következő lépés.

Az is kiderült, hogy könnyebb feladni a kívülről előírt célokat, mint azokat, amelyek szorosan kapcsolódnak az egyén önazonosságához.

A célról való lemondás pszichológiai előnyei

A metaanalízis eredményei azt mutatták: azoknál, akik lemondtak az elérhetetlen célokról, alacsonyabb volt a stressz, a szorongás és a depresszió szintje. A vak kitartás ezzel szemben rontotta a mentális egészséget. Az állandó kudarc és az erőforrások pazarlása legyengítő, a célok feladása pedig „pszichológiai védőhálóként” működik.

Az elérhetetlen cél elhagyása lehetővé teszi az erőforrás-költség arány reális átértékelését és az elérhetőbb tervek kidolgozását. Csökkenti az érzelmi kimerülés kockázatát, és teret nyit az új céloknak, javítva az általános pszichológiai jólétet.

Visszatérés a célokhoz és azok átalakítása

A cél újbóli elköteleződésére akkor kerül sor, amikor az egyén egy új célt, egy korábbi cél egyszerűsített változatát választja, vagy elutasítás után alternatív módokat talál egy korábban elképzelt cél elérésére.

Az újbóli elköteleződés folyamata jelentős kognitív és érzelmi erőforrásokat igényel, ezért a magas önbizalommal, autonómiával és optimizmussal rendelkező emberek hajlamosak rá. Elemzések kimutatták, hogy az ilyen embereknél alacsonyabb a stressz, a depresszió és a szorongás szintje, valamint magasabb a személyes növekedés, az önelfogadás és a pozitív érzelmek szintje.

Rugalmasság a célok kiigazításában

Az a képesség, hogy valaki a terveit a valós erőforrásokhoz és körülményekhez tudja igazítani, jobb mentális, szociális és fizikai jóléthez, az élet értelmének érzéséhez és pozitív érzelmekhez kapcsolódik.

Azok az emberek, akik képesek rugalmasan változtatni a céljaikon, kisebb valószínűséggel tapasztalnak szorongást és depressziót, megőrzik az érzelmi egyensúlyt, és képesek különböző lehetőségeket feltárni a jövőre nézve. A rugalmasság és a mentális egészség közötti kölcsönhatás kétirányú: a jó mentális jólét elősegíti a célok adaptálását, az időben történő adaptáció pedig új fejlődési lehetőségeket teremt.

A B-terv mint szuperhatalom

A nehezen elérhető cél feladása nem garantálja az azonnali boldogságot, de megelőzi a mentális kimerültséget és az állandó frusztrációt. A reális célok kitűzése a régiek helyett csökkenti a stressz-szintet, miközben növeli az élettel való elégedettséget.

A mai világban a rugalmasság a célok elérésében nem a gyengeség jele, hanem valódi erősség. Lehetővé teszi, hogy motivált maradjon, elkerülje az érzelmi kiégést, és új utakat találjon arra, hogy elérje, amit szeretne.

Legközelebb, amikor egy cél elérhetetlennek tűnik, érdemes eszünkbe juttatni a rókát Aesopus meséjéből: talán a „szőlő” nem éri meg az erőfeszítést.

Fotó: nyílt forrásból

Sokan évekig vártak arra, hogy nagyszülők lehessenek, így ezt érdemes megünnepelni

A közösségi média tele van sokféle véleménnyel a szülői és nagyszülői létről. De egy trend, amely különösen megosztó, az a nagyszülői partik trendje. Ha ez a trend még nem került be az algoritmusodba, a GoodHousekeeping elmagyarázza, mi is ez.

Lényegében a granny party olyan, mint egy babaköszöntő, csak nem a szülőknek, hanem a leendő nagymamának. A közösségi médiában számos kommentelő kritizálta az ötletet, mondván, hogy úgy tűnik, a nagyszülőket akarják a figyelem középpontjába állítani, holott valójában a leendő szülőkre kellene összpontosítani. Mások megjegyezték, hogy a nagyszülői partik csak ajándékok gyűjtésének tűnnek.

De minél többet tudunk meg erről a trendről, annál inkább rájövünk, hogy a nagyszülői partiknak – bizonyos körülmények között – van értéke. Számos oka van az unoka születésének megünneplésére, de vannak potenciális buktatók is.

Az ünneplés pozitívuma, hogy izgalmas rítus. A nagyszülővé válás nagyon fontos pillanat. Ez egy életre szóló átmenet, egy életesemény, egy fontos mérföldkő. Sokan már évek óta várják ezt az eseményt, ezért érdemes megünnepelni.

A csökkenő születési arányszámok és a nők késleltetett gyermekvállalása miatt a nagyszülők átlagéletkora emelkedik. Sok 60 év feletti ember aggódik amiatt, hogy mire végre lesz egy unokája, akivel játszhat, már nem fog tudni kikelni az ágyból.

Pedig a nagyszülővé válás mindig is örömteli esemény volt, akkor miért van most szükség egy különleges bulira?

A szülői trendeket követők szerint ez a család egyéni körülményeitől és magának a bulinak a jellegétől függ. Sok esetben a nagyszülők ünneplése egyszerűen praktikus. Egyre több nagyszülő neveli unokáját. Sok nagyszülő, aki 18 év alatti unokájával él együtt, gondoskodik róluk, amíg a szülők dolgoznak.

A nagyszülők nem tudják kivenni a kamrából azokat a felszereléseket, amelyeket korábban a gyermekeiknek használtak, mert ezek nagy része ma már nem tekinthető biztonságosnak. Ilyen körülmények között jogos a vágy, hogy a nagymamának adjanak egy nagyon szükséges biztonságos autósülést vagy kiságyat. Ez vonatkozik azokra a nagyszülőkre is, akik otthonukban vigyáznak a gyermekekre. Egy csecsemő, kiságy, autósülés, etetőszék és egyéb mindennapi felszerelés szállítása két otthon között logisztikai és fizikai bravúr, különösen, ha Ön idős ember.

Természetesen a fiatal szülők is szembesülnek a növekvő költségekkel, és néha egy nagyszülői buli ebben is segíthet. Kényelmesen kösse össze a nagyszülői bulit a gyermekes szülők nyilvántartásával. Előfordulhat, hogy a nagyszülők messze élnek a gyermekeiktől, és vannak olyan barátaik, akik nem ismerik a várandós szülőket. Ezek a barátok részt vehetnek a nagyszülők babaköszöntőjén, és ajándékokkal pótolhatják a szülőknek szükséges hiányosságokat.

Másrészt a nagymamáknak szervezett partiknak sem feltétlenül kell a cuccokról szólniuk. Valójában már az is elég lehet, ha csak összejönnek a barátokkal ünnepelni, hogy megünnepeljék ezt a fontos alkalmat.

A leendő anyukák nem mindig látják pozitívan a nagymamabulikat. Az interneten sok szarkasztikus és ellentmondásos beszéd kering a témáról. Néhány családban azonban a nagymama jelentős részt vállal a gyermek gondozásában, és ha ez a helyzet, akkor logikus, hogy egy ünnepséggel megadják neki a vágyott elismerést és megbecsülést.

Mindent egybevetve, a nagymamabulikkal nincs gond, ha valaki szeretné, feltéve, hogy nem túl bonyolult és tisztelettel viseltetik a leendő anyuka iránt.

Ajánlások a nagymamák bulijának megszervezéséhez

• A partik csak első alkalommal nagymamáknak szólnak.
• Ne hívja meg ugyanazokat az embereket egy babaköszöntőre és egy nagymamáknak szóló partira. Ez egy kettős merítés.
• Mindig egyértelműen beszélje meg a leendő szülőkkel, hogy babaköszöntőt tartanak a nagymamáknak. Ha nem tetszik nekik az ötlet, hagyd ki. Tisztelettel. Ez lesz az első lépésed új nagyszülőként, és szeretnéd, ha jól indulna a dolog.

Fotó: nyílt forrásból

Az emberi határok nem abból a vágyból fakadnak, hogy megbántsuk őket.

Az évek során még a legvendégszeretőbb emberek is szembesülnek egy egyszerű, bár kényelmetlen igazsággal: a fizikai, érzelmi és háztartási erőforrások nem korlátlanok. És a „nem” mondás nem az önzés, hanem az öngondoskodás egyik formájává válik. Erről írt a The Washington Post, és felvetette azt a nagyon is aktuális témát, hogy hogyan védjük meg a saját határainkat, és hogyan ne tegyük tönkre a barátainkkal, a családunkkal, sőt a hozzánk legközelebb állókkal való kapcsolatainkat.

Vegyünk példának egy felnőtt házaspárt. Egy nagy lakásban élnek a város egy népszerű helyének közelében – egy olyan helyen, amely automatikusan „kényelmes lehetőséggé” válik az ismerősök és rokonok számára. Valaha szívesen fogadtak vendégeket, de most már őszintén bevallják, hogy a másoknál való ottalvás megfizethetetlenné vált. A kérések azonban nem állnak le:

• „Csak néhány napra vagyunk itt”.
• „Csinálok reggelit.”
• „Ez aligha probléma.”

A probléma az, hogy még egy udvarias „sajnáljuk, nem lehet” után is elkezdenek alkudozni az emberek, és ez már nem vendégszeretetről szól, hanem birtokháborításról.

Amikor az ember kénytelen megmagyarázni a „nem”-jét, elkezd kételkedni a saját jogában, hogy visszautasíthassa. Ez különösen fájdalmas idősebb korban, amikor az energia értékesebb, mint bármilyen társadalmi kötelezettség.

Miért a „nem” egy teljes mondat

A határok nem azért vannak, hogy megvitassuk őket, hanem azért, hogy tiszteletben tartsuk őket. A magyarázat nélküli visszautasítás nem udvariatlanság, hanem egyértelműség, de ha a beszélgetőpartner ragaszkodik hozzá, „kompenzációkat” ajánl fel, vagy bűntudatot ébreszt, a feszültségért nem az a felelős, aki visszautasította, hanem az, aki nem fogadta el a választ.

A The Washington Post cikkében javasolt egyik gyakorlati megoldás a megelőző őszinteség:

• nyíltan tájékoztassa a barátokat és a családot arról, hogy megváltozott az életformája;
• magyarázza el, hogy a nappali látogatások lehetségesek, de az éjszakai tartózkodás nem;
• ezt nem a kérésre válaszolva, hanem előre, pl. az ünnepi üzenetben kell megtenni.

Ez már azelőtt levezeti a feszültséget, mielőtt az egyáltalán felmerülne.

A határok nem falak, hanem szűrők. Az emberi határok nem a sértés vágyából fakadnak. A túlélés szükségességéből fakadnak – fizikailag és érzelmileg.

A valódi kapcsolatok elviselik az őszinte „nem”-et. Azokat, amelyek ettől összeomlanak, gyakran csak az a hallgatólagos megállapodás tartja össze, hogy elviselik. És ami talán a legfontosabb: nem kell kényelmesnek lenned ahhoz, hogy kedves legyél. Az öngondoskodás nem a vendégszeretet vége. Ez annak új, érettebb formája.

Fotó: nyílt forrásból

A szakember felhívta a figyelmet a kapcsolatok fontos szempontjaira

A kételyek a kapcsolatokban gyakoriak, de ha tartósan fennállnak és újra és újra visszatérnek, az kielégítetlen szükségletekre vagy a partnerrel való mélyebb összeférhetetlenségre utalhat.

Tasha Seiter, PhD, okleveles házasság- és családterapeuta a Psychology Today egyik rovatában megjegyzi, hogy a szoros kapcsolatok minősége az egyik legfontosabb tényező a hosszú távú boldogság és a pszichológiai egészség szempontjából. Párokkal való munkája során szerzett tapasztalataira támaszkodva több olyan kérdést emel ki, amelyek segítenek jobban megérteni a kapcsolatokban rejlő lehetőségeket:

Törődik-e Önnel a partnere, és érzi-e ezt a gyakorlatban?

Az igazi gondoskodás nem a nagy gesztusokban, hanem az apró dolgokban mutatkozik meg. Például abban, hogy a partnered hogyan reagál a fájdalmadra, képes-e meghallgatni téged, támogatni téged és felelősséget vállalni. Az egészséges kapcsolat a nehéz pillanatokban való megbízhatóságról, az érzelmi jelenlétről és arról szól, hogy van valaki, akihez félelmével, szomorúságával vagy fáradtságával fordulhat.

Kedveled és tiszteled ezt a személyt?

Lehetséges, hogy felismeri partnere erős tulajdonságait, de nem fogadja el azokat teljes mértékben. Tanulmányok azt mutatják, hogy azok a párok, akik pozitívan tekintenek egymásra és a közös múltjukra, lényegesen nagyobb eséllyel boldogok a jövőben. Fontos, hogy ne csak papíron „passzoljanak” egymáshoz – az együtt töltött időnek ezzel a személlyel melegséget kell hoznia, nem pedig kötelességtudatot.

Úgy érzed, hogy kiválasztott vagy?

Minden hosszú kapcsolatban vannak frusztrációval és kétségekkel teli időszakok. A különbség az, hogy a partnerek hogyan viselkednek ezekben a pillanatokban. Az érett kötődés kulcsfontosságú mutatói az a képesség, hogy képesek maradni, nem fenyegetnek szakítással a konfliktusok során, és hajlandóak nehéz beszélgetéseket is folytatni. Ha valaki állandóan „fél lábbal kint van az ajtón”, a kapcsolat elveszíti a biztonságérzetét, és nem tud fejlődni.

Seiter azzal a tanáccsal zárja, hogy rovatának elolvasása után figyeljünk oda a saját érzelmeinkre. Megkönnyebbülést vagy szorongást érez? A megkönnyebbülés jelenthet egyszerre megerősítést arra vonatkozóan, hogy minden rendben van a kapcsolatban, és engedélyt arra, hogy beismerd magadnak, hogy ideje továbblépni. A szorongás ezzel szemben gyakran jelzi, hogy az Ön igényei és a valóság között nincs összhang:

„Figyeljen arra, hogyan érzi magát, miközben válaszol ezekre a kérdésekre. Az érzelmeid betekintést nyújtanak neked. Egy stabil kapcsolat érzelmi biztonságot nyújt, és vágyat a maradásra. Ha mindkettő hiányzik, akkor erre figyelj oda. Az érzéseid számítanak.”

Fotó: nyílt forrásból

Egy pszichológus figyelmeztetett a veszélyekre

Dr. Amy Tran klinikai pszichológus elmagyarázta, milyen figyelmeztető jeleket érzékelnek egyesek tévesen az úgynevezett „kémia” jeleinek.

„Gyakran figyelmeztetem az ügyfeleket, hogy alaposan nézzék meg a „szikrákat”, amelyeket egy új romantikus partner iránt éreznek” – mondta a CNBC-nek írt cikkében.

Sokan közülünk régi sebeket hordozunk magunkban a gyermekkorból, korábbi kapcsolatokból vagy életünk kulcsfontosságú eseményeiből – mondta.

„Ha a múltad kaotikus, következetlen és zavaros volt, előfordulhat, hogy újra és újra ugyanazokhoz a kapcsolati dinamikákhoz vonzódsz” – tette hozzá a pszichológus.

És íme, mi az az öt jel, hogy az a „kémia”, amit érzel, valójában piros zászló lehet – sorolta:

A kapcsolatok stresszesnek érzik magukat

Ha valaki a múltban egyszerre okozott neked szeretetet és szorongást, az idegrendszered megtanulta, hogy ezt normaként fogadja el. A vegyes jelzések, a hideg és forró szeretet, a következetlenség inkább intimitásnak, mint szorongásnak érezhető. Az öröm és a szorongás szorosan összefügg, ezért a belső feszültséget összetévesztheted a kémiai kötődéssel. Lassítson le, és figyeljen a testének érzéseire az illető mellett. Ellazul az idegrendszered az ő jelenlétében, vagy mindig feszült vagy? Ha az utóbbi, az annak a jele, hogy az érzéseid nem kémia, hanem bizonytalanságérzet.

Az érzékelés szélsőségei vonzónak tűnnek

Az érzelmi hullámzások, amikor valaki eltávolodik, majd újra közel kerül, szikrának tekinthetők, különösen, ha a múltban hasonló dinamikát tapasztaltak. Stressz során a szervezet olyan hormonokat termel, mint a kortizol, amelyek aktiválják az agyban a jutalmazási és függőségi pályákat. Ennek eredményeképpen öntudatlanul is keresheti a stresszt, a konfliktust, a kiszámíthatatlanságot és az intenzitást, mert ez a szervezetnek egy „adag” örömkémiai anyagot ad. A testnek meg kell tanulnia lelassulni és biztonságban érezni magát. Ez történhet nyújtással, légzőgyakorlatokkal, meditációval, a természetben való sétával és a stressz csökkentésével.

Mindig visszatérsz ahhoz a személyhez. Az, hogy vonzódsz valakihez, nem mindig jelent jó kémiát. Lehet, hogy öntudatlanul egy régi sebet próbálsz feldolgozni azzal, hogy újra átéled a fájdalmat. Hiszed, hogy ezúttal rendbe tudod hozni a dolgokat. Lehet, hogy azért játssza újra a múlt fájdalmas dinamikáját, mert a kiszámíthatóság hamis kontrollérzetet ad. Fontos az önvizsgálat. Emlékezteti ez a személy valamire a múltból? A terápia biztonságos teret nyújthat a múltja elemzéséhez.

A féltékenység izgalmasnak tűnik

Ha vonz a partnered féltékenysége, az nem kémia – ez a bizonytalanságod megnyilvánulása. Akár szándékosan is provokálhatod a féltékenységet, hogy a partnered bebizonyítsa, szüksége van rád. Dolgozz magadon, hogy az értéktudatod belülről fakadjon, ne másoktól. Emlékezz arra, hogy ki vagy a kapcsolaton kívül, és mire vagy már méltó.

Nincs nyugalom

Egy stabil kapcsolatnak biztonságérzetet és támogatást kell nyújtania. Ha az idegrendszered a káoszhoz van szokva, a nyugalmat unalmasnak vagy kellemetlennek érezheted. Azon kaphatja magát, hogy azt gondolja, hiányzik a „szikra”, és keresi a következő fellángolást, ami feszültséget okoz, konfliktust provokál, vagy akár el is hagyhatja a kapcsolatot. A szorongás hiánya nem jelenti a kémia hiányát – jelentheti a stressz hiányát. Tanítsd meg a testednek, hogy nyugodt lehet. Amikor felmerül a késztetés, hogy konfliktust teremtsen vagy „elkapjon” egy érzelmet, álljon meg és jegyezze meg. Ezután gyakorolja, hogy az impulzussal ellentétesen cselekedjen, és várja meg, amíg elmúlik.

„A kapcsolatokban visszatérő minták észrevétele fontos első lépés. Természetesen érdemes orvoshoz vagy terapeutához fordulni, mielőtt nagyobb változtatásokat eszközölnénk. Ha megértjük, hogyan lehet lelassítani és feldolgozni a múltat, az segít újra megtapasztalni a biztonságot és a stabilitást” – fogalmazott a pszichológus.